爱你是我唯一的心愿,等你是我唯一的选择
——晚上好,我亲爱的染染!
这个点我应该在睡觉的。
也不至于睡不着。
毕竟好些天没有睡好了。只是刚刚忙完,突然想听听歌,安静地悲伤一会。
昨晚晚睡,今天早起。晚睡的原因一方面是忙着做材料,另一个原因是准备要睡的时候,姑娘说她没有做作业,我说她没有作业,她说有,然后就找了个本子给她写作业。
她这几天感冒了,我本来是不想让她做的。
但是放松这种东西,有第一次就可以有第二次和无数次。如果我劝她不做,那么以后她不想做的时候,可能就会找这么个理由,我不舒服,我不要做作业。难得她自律,由着她。
她今晚在姨姨家,我没有看她群里要做什么作业。
很久没有安静地思考过一些事情。
据说人类一思考,上帝就发笑。我现在这个样子,思不思考上帝都发笑,因为我比较可笑,每天都不知道自己在忙什么,而且超健忘。常常是戴着眼镜找眼镜,拿着钥匙找钥匙,拿个水杯去到了饮水机那里,想了很久,也不知道自己要干嘛,然后拿着杯子又回来了。
别人笑不笑我不知道,我自己是笑了,无奈的笑。
在最开始的传说里,染染有着很甜美的笑容。
在后来的传说里,我家染染都是很凶的。
有时候觉得自己过于较真,人生真的没有必要让自己这么辛苦,让自己这么辛苦就算了,还要不讨好。特别是工作中,如果不那么较真,就不会明知道家长难惹,还要惹火上身,承担一些风险。
可是有什么办法呢,自己在其位。
我在努力学习做一个佛系一点的老师。
好像好久没有陪我家亲爱的宇姑娘好好的玩一会游戏了。虽然我们每天都会相见,除了极少数的几晚她住在姨姨家,她都和我在一起,可是我仍然有我不曾陪伴她的感觉。
好好的,耐心的,听她说,抱她,亲她,爱她。
生活那么累,节奏那么快,有时候我总是用我自认为科学的方法去养育她,比如早点睡,九点半上床,十点睡着。可是我没有在睡前陪她玩上十五分钟,没有陪她说十五分钟的话,她让我讲故事,我总是不知道要说什么故事,我自己已经不记得什么童话故事了。
我努力的给她更好的物质生活,比如衣服,比如奶粉……可是我没有给她更好的精神生活,给她足够的陪伴。
有的人说我是想多了,很多留守儿童还一年到晚不见爹妈呢。
我家姑娘应该有更好的陪伴,以后我要好好的陪陪她。
也很少陪自己的妈好好说话了。
她在群里习惯发语音,而我的手机常年静音。很多场合确实也不大适合听语音,等到下班能够听的时候,又常常忘记了。
认识ZRR之后,回家的次数多了很多次。
今晚怼了几句他,其实我本来还想怼的,如果他国庆塞在高速上,我一定会说他做事没有计划没有常识。
想想自己……更年期提前了吧?
中秋已经过了,国庆很快又要来了,然后不久就到我生日了,完了一年又快过去了。
每一个节日,蓝都会发一句,妮子,节日快乐。
我已经习惯了等这一句问候,有信息过来,我便觉得他一切安好。
有时候,我觉得有一点点怕。
有一些朋友已经再也找不到了,可是我还是没有删电话,那些号码很多年前就换主人了,抖音给我推荐可能认识的人的时候,我知道,这个人不可能认识。
我曾经答应过一个朋友,经常开分店,让她知道我过得好不好。
后来,我其实也没有做到。
朋友圈常常更新,不仅仅是因为钱的问题,还因为那个想看的人,一直都在。
今晚我和陈路远说,我很久没有喝酒了。
找不到喝酒的时间,找不到一起喝酒的人。
也不算酒鬼,只是喜欢喝一点酒,然后和朋友说一说话的那种感觉。
……
算了吧,自己一个人喝。不码字了,倒点葡萄酒,再听两首歌,睡觉。