黄记杂货铺之20181210分店

爱你是我唯一的心愿,等你是我唯一的选择

——晚上好,我亲爱的染染。

不同的年龄,不同的阅历,人的三观也会不同,至少我是这么认为的。

友友离了婚,然后上门求亲的人三头五天的来一拔。

介绍男方的时候,最常用的是一个词“老实”。

这是一个“老实”人。

以前我也觉得老实人很好。现在我已经不这么认为了。世事没有绝对,其实这个世上,看似游戏人间的,未必没有做人做事的底线。看似老实巴巴的,亦未必不会突破认知的良知下限。有时候人老实,是被逼的,他没有资本不老实。人家能够去花天酒地,是因为人家有钱。他没有去,不是他抵挡住了诱惑,而是,他买不起单罢了。

真的老实人,不是他从来不花天酒地,而是他是怎么在这样一个灯红酒绿的花花世界中,保持着一颗赤子之心。

做为一个孩子的妈,我会希望我的宝贝有一个好的将来。

钱多钱少,够用就好。至少要够用,不说名牌什么的,至少大众生活水平吧。

有一个帅哥来和我说了一件事,在他看来是人间神话,在我想来,真他妈的人间笑话。

他说他想找一个妻子,他说他最讨论那种宁愿坐在宝马哭也不会坐在自行车笑的女人。他要找一个妻子,不会和别人攀比,种点田,大家一起吃粥,你一口我一口,直到老。买不起小车摩托,可以踩个自行车出去转。他甚至给了个具体的例子,像XX(我另一女友)这种去店儿买衫的女人,娶回去就是败家,“宝珍好的衣服,买一件穿三年也不会烂,干嘛要买贵的。”

我觉得我耐心见长,居然能听完这些废话。

毕竟,昨天黑白问我放假没有,我连回都没有回。我怕回了,他会和我说一堆毁我三观的说话。因为他前阵子说起的感情问题刷新了我的三观。他还在我的好友名单里,我没有删他,因为我没有想得明白,原来那个有点纯真又有点幼稚的男孩子哪去了。但是,我却没有忍住说了一句,你很人渣。

不知道他如果恰好看到这段文字,会有什么感受。

婶有时候并不怎么照顾别人的感受。

话说,相对于黑名,我对这个帅哥,明显有耐心多了。

一个男人说下这样的话,往往是因为他处于社会竞争中的劣势,他自己没有能力满足别人的要求,不从自己身上找原因,而是觉得社会怎么了,女人怎么了。每一个人都有选择自己生活的权利。他想找一个这样的老婆,是他的权利,有人愿意嫁给他,是人家美女的事情。这些都和婶无关。但是我家大婶的女儿不能够嫁给这样的人。他可以不是很有钱,我女儿也可以吃苦,那我女儿生了孩子呢?也这样吃苦吗?世世代代的我穷我有理吗?一个男人,连一点向上的心都没有了,连羞愧的意识都没有了,连奋斗的觉悟都没有了,所谓的幸福又从何而来。难道我女儿生完了孩子,孩子问为什么我们家这么穷的时候,这么跟自己 的孩子说,开小车开摩托的都是为富不仁,我们家是好人老实人,所以我们应该踩个自行车?

“你一口我一口的吃粥”这句话我忍不住想笑了。看着很深情,到了现实根本不是那么一回事。如果人家一个美女,本身就可以大鱼大肉的餐餐候着,她为什么一定要降低自己 的生活质量来吃粥以示自己深情?不这样就是嫌贫爱富?或者说,如果原来吃粥的她,想要改变自己 的生活质量,努力工作,吃上了肉,那个不愿意改变的人又有什么资格去指责别人的“不同甘共苦”?毕竟,同下去,一直都是苦,从来不曾甘。

 

 

黄记货铺之20181210分店

爱你是我唯 一的心愿 ,等你是我唯一的选择

晚上好,我亲爱的染染!

今天中午,群里聚餐,今天晚上,群里K歌。

都是小聚。

以前,我只要吹鸡,出 来的人都有大大几十。

现在,只有十来个。

我也很高兴,我习惯了说,人多是热闹,人少是情调。

邀请了蝴蝶姑娘。

她对我会猜码很意外。

好吧,十年过去了,我们鲜少一起出去玩。

在这些年来,没有人保护我,于是从前那个滴酒 不沾的六六,在失去重重保护之下,学会了猜码,玩骰子,摆十三张。

无可避免的,也学会了喝一点点酒。

在这样一个寒意逼人的夜晚。

我突然想起张爱玲的小说《倾城之恋》,一个大都市倾覆了,成千上万的人死去了,成千上万的人痛苦着……白流苏在经历了沧海桑田,世事云烟之后,她觉得只有自己 心中的那口气和身边的那个人是可靠的。

可是,我连白流苏都不如,因为我身边并没有一个可靠的人。

我只有自己心中的那口气是可靠的。

于是,我家亲爱的染染,终于学会了喝酒 ,以及,猜码。虽然不擅长,聊胜于无。

以前我习惯于说,歌声可以加深对情感的体验,对悲伤的体验,或者对快乐的体验。

现在,我想说,歌声和酒 ,都可以加深对情感的体验,对悲伤的体验,或者对快乐的体验。

感谢上天,我这些年喝酒 的时候,都是比较快乐的。

酒这东西,和血差不多一样的值钱,几百块一打,往日去喝酒,多是朋友请,为了这一样情谊,我都会觉得不枉此生,所以我很容易快乐。然后喝了酒,我更快乐。

又据说,公主的纯情写在脸上,巫婆的深情种在心间。

又据说,每一个可怕的巫婆都曾经是一个纯情的公主

……

总而言之,我这一个女子,从小小贝贝猪到第六弦到染染……我终于成长为一个巫婆。

很好,因为我终于可以不择手段的达到自己 的目的,只要结果是我想要的,过程真的不那么重要。如果做坏人能够让我更快乐一点,我不介意别人说我是一个坏人。

从此以后,我家亲爱的染染安心的做一个坏人。

那就这样吧。

我爱你,我亲爱的染染,全心全心地,真心真意地,一心一意的。

晚安。

黄记杂货铺之20181205分店

爱你是我唯一的心愿,等你是我唯一的选择

——晚上好,我亲爱的染染!

其一

今天我买了只别人咬过的苹果,两千银。换手机有几个原因,最主要的原因是因为手痛,只有苹果有4.0英寸而且系统流畅的手机。别的机子这个尺寸的没法用,大尺寸的能用,我的桡骨突狭窄性腱鞘炎又和我过不去。

于是花钱买健康和舒心。

其二

整了两千高利贷还老板。

其三

今天到金田起义小学参加职工气排球比赛的开幕式。

其四

今晚和彭先生在金田喝奶茶。

其五

今天和同事有了误会,回头又和老妈有了代沟。

其六

借了三百高利贷转借给狼先生,他说明天还我。

然后,写点其他的杂记。

最近还在追《醒来 凡真实的必会相遇》。这本书在我下载京东阅读客户端之前,我已经看过一遍了。人老了,忘性大,经常重温,都会有“当时我有没有留意这个地方呢”的想法。

本来是想写点读书感受的……太晚了,保命要紧,附几张截屏,以便日后重温。

姑且先睡了,晚安,我亲爱的染染,我爱你,全心全意地,真心真意的。

黄记杂货铺之20181204分店

爱你是我唯一的心愿,等你是我唯一的选择

——晚上好,我亲爱的染染!

不知道从什么时候开始,我住的这个地方没有了wf ,而在过去的一年多里,我一直是住别人的房子蹭别人的WiFi。

人如浮萍,心自飘零。

在没有WiFi 的状态下听音乐,我也知道这是奢侈,因为流量的消耗很惊人。可是,我没有办法,负重前行那么累,那么累,如果尚能找到一首背景音乐让我的心宁静,我就应该满足自己。只有让自己感受到幸福,才可以继续负重前行。

今晚听的曲子,还是姫神的《月沙》

以前,我用了很久的时间,让我身边的人习惯我选择的生活。后来,我改变了我自己。没有姑娘之前,我觉得布衣素裙,以悦心,就可以度尘生。有了这个宝贝,奶粉尿片我尚且供得起,可教育是一个大问题。她要进好的学校,我的工作不好接送,不好的学校,我压根不考虑,要两全其美要很多钱。也许,我并不能给她足够好的教育环境,不过,当是为自己找借口吧,我将尽可能给她足够的安全感以为未来应对风雨的勇气。

姑娘现在已经开始有自己的主意了,单靠哄或者是单靠吼都不大对。我这个一把年纪的妈妈,偶尔也是要看看育儿心经的。姑娘懂得妈妈不在的时候,是去上班了。

“上班干什么?”

“钱钱”

“钱钱干什么?”

“买奶奶”。

这个是姨姨告诉她的,于是,她知道妈妈要上班赚钱买奶粉给她吃。

这两天我做错事了。

有些事骗得过别人,怎么骗得过自己?

其二

结了吊顶的数。

其三

今天金田医院的医生进去给我们学校的学生体检。珠宝很意外我还呆在哪。看到老板,想起欠他的钱该还了,一会想想怎么调。

真永远

情若似花开花谢,爱终究沧海桑田,别问我该如何,才有真永远。
等到花都谢了,我要的结果还没有来,除了隐忍,别无选择。
以前相信爱情。
后来相信婚姻。
再后来相信自己。
现在连自己都变得面目全非。
我应该信仰什么?
有什么东西,是真永远?

黄记杂货铺之20181201分店

其一

昨晚见了个不该见的人

其二

今早带姑娘去广场晃,偶遇一跳广场舞的男子向我问好,我觉得面熟又想不起是谁。后来他告诉我是吧友大滕峡村民。

其三

妈妈捉鸡出来给我然后把我姑娘抱回金田玩了几个钟。

其四

在宝珍好想给姑娘挑几条爬地玩泥沙的裤子,一男子鬼鬼祟祟向我推销一部二手苹果八,很便宜,几百块,我没要。两分钟过后,旁边一个抱孩子的妇女和她同伴说手机不见了,我问是不是苹果,她说是,我说你遭遇扒手了,店里有摄像头,报警吧。她留我下来做个证人,等警察来备案问话了我才走。

其五

今晚在快乐家聚餐。

其六

飞鱼帮我在贵港运了酒饼回来。

其七

眷恋说明早拿东西过来给我,让我转交梁小姐。

黄记杂货铺之20181129分店

爱你是我唯一的心愿,等你是我唯一的选择

——下午好,我亲爱的染染!

这是一个曲子的前言,莫名喜欢,用了多年。

爱你,等你,“你是谁”?

其实我也不知道。

也许是一个理想,也许是一个信念,也许是一个真我,也许是别的什么。

昨天,看完了《余罪 :我的刑侦笔记1》,这是一个系列的故事,还有23456我还不急着看。看完了《余罪》后,我又重温了一本T大的言情小说《那个不为人知的故事》,这个故事写的是一个文物修复师美女和一个出租车司机(实际上是一个缉毒警察)之间不为世人所理解的爱情。小说语言简洁而富有张力,情节不枝不蔓,女主角不是强人,男主角不是高富帅,不甜不宠,看似平凡,却直击我柔软的心底。

看完这个故事之后,我的心境很澄清。

我们的岁月静好,是因为有人负重前行。这个世界,有败类,有英雄,在败类的群体中有好人,在好人的群体中也潜伏着败类。如果没有了李铭生这样的人,我们的社会会处于怎样的动荡?

我也有一个同学,黄恒连,也是做警察的,有空有机会,我要敬他一杯。

有时候,我会想,是什么支持着有些人去做一些吃力不讨好的事?做了这么多好事,甚至献出了自己的生命,最后也不过一个不为人知的故事

我一直不敢说我是一个有理想,有信念的人。

因为我达不到这样的境界。我的心愿就是做一个有钱人,每天酒足饭饱思淫欲,没有生活压力,然后用自己喜欢的方式,做自己喜欢的事情,不用看任何人的脸色,不受自己不喜欢的制度约束

……

现在天还没黑,这个梦我还是天黑了闭上睛晴再做吧。

昨晚,有学生家长加了我微信,一段一段的语音发过来,大意是她女儿受到了校长欺凌,告诉了我们这些老师,我没有理,隐瞒了家长,没有告知家长。他女儿脸上经常是伤,手脚经常被打黑。

我只能告诉他,我不知道这样的事,因为没有人告诉我。

可是人家就是不听。

他说今天要来学校要个说法。

我说可以。

结果他今天没有来,我问过班主任,也问过学生,半个月前发生过一次这样的事,已经告知了他,而且当时学生也并没有受什么伤。后来,也再也没有发生这样的事。可是人家家长不相信,今天早上还是在微信责怪我们的老师隐瞒案情。

我们老师怎么敢隐瞒呢?又不是吃了熊心豹子胆。然而,有些沟通是无效的,因为你说的,和他想的,永远不在同一个频道。

下午,我通知了小李的家长来学校。

我今天提醒了三次,不要把鞋子穿成拖鞋,他没有听;上课走神N次,提醒了N次,然后别人都在做作业的时候,他就在座位上“精神旅行”……这些我都没有动气。

下午第三节课上课的时候,医院的同志送了体验表来,我看到是朋友,过去在校门口打了声招呼,回头发现他在地上抓一把沙石撒向一个女生,而女生的旁边,还有一群女生。

我就喝住了他,然后想和他讲道理。

结果他完全不给我机会。

我站在那里,他要么和他的同学说话,要么就大声冲我喊,然后,我还站在原地,他已经开始走掉了……

我说,你目中无师,我让你爸来商量一下,要不要换个老师给你吧。

然后,家长过来。

其实我很少通知家长,至少这三年内,我没有通知过家长来学校。

我对这个学生的家长还是比较了解的,因为我们平时有沟通,他爸很快放下手中的工作来到了学校。

就冲这一点,这个孩子,这个家庭都是有救的。

重视,重视可以解决一切问题,孩子要的不过是老师重视自己,家长重视自己,就算是沟通的方法和过程会有一点不愉快,过去以后,他也总是会懂得。

如果这个家长不来,那这个孩子已经毁了一半,这个孩子最终会什么都无所谓,也无所畏。

今天午睡前,我又看了一段《醒来 :凡真实的必会相遇》。

我理解的醒来,最基本的是要做一个真实的自己。

我可以有一千种伪善的方式包装自己。

有时候我也会这么做,因为我要保护自己,我会做错很多事,我会明知道是错的,还要这么错,我还不想让别人知道。

可是又有很多时候,我并不想这么做。

我无能,就是无能。

我生气了,就是生气了。我动怒了,就是动怒了。

我矫情了就是矫情了,我没有修养就是没有修养,没有内涵就是没有内涵,没有品德就是没有品德。

我就是这么贱,这么痦痞,反正人家拿我也没有什么办法。

这样是不对的。

呵呵,可是有什么办法,修行的路这么远,我一路上遇到的也不过是明哲保身的人,我都不想修行了,我觉得明哲保身也很好。我就是想做自己罢了。

爱你是我唯一的心愿,等你是我唯的选择

我不知道“你”是谁,是理想,是信念,是道?是德?是仁?是义?是礼?是善?

也许,我知道你是谁,可是我只能爱你,因为我还没有真正的拥有你,因为,我不敢。

 

 

 

 

 

黄记杂货铺之20181127分店

爱你是我唯一的心愿,等你是我唯一的选择——晚上好,我亲爱的染染!

今天的工作比较单一,参加了一天的师德培训,中间去领了教辅资料的发票,师德培训结束后,有扶贫任务的留下,发了培训调查表,试卷,让我们完成后连同心德体会一起上交。那么,我明天的工作大概就是一天上9节课(有两课节要上两个班),写一份参加师德培训的心德体会,一份扶贫的心德体会,做一份测试卷,答一份调查问卷,做一份义均的PPT 。目前安排大概如此,变数未知。

今天上午给我们培训的是培训中心的黄继仁副主任,据他所说,他是下湾人。他做到了真正的行德,他年轻的时候相了十七次亲才娶上老婆,这成了他心中的痛,所以很关心大龄未婚男女的幸福,免费作媒甚至贴钱做媒,已经牵手成功250对;免费给学生理发,多年如一日,数以万计;坐在操场上,在师生的围观下,把一个学生乱倒的饭菜一粒一粒捡起来吃掉;学生用棍棒清不动粪坑的臭石头,他徒手挖手;台风天为了转移学生,被树压断腿,在医院躺了68天;领养了5个孤儿;做了十八年校长,依然坚持做了十三年班主任带两个班数学并且连续多年获先进业务奖……

我只能说,我对他的崇敬,有如黄河之水天上来,又如长江之水滔滔不绝。

一个人能够做这么多善事,甚称伟人。

以前,我习惯说无知者无畏,无耻者无敌,现在我感受到,无私的人才是真正的无惧无敌的。

没有多少个人能够在历经了种种社会的阴暗之后还能保持赤子之心,他做到了。

我家染染,在社会的染缸,光阴的河流中漂染多年,早就从“纤尘不染”变成了“纤尘毕染”。

我曾经让暴君给我写几个字。

他说好,把内容给我。

我给了他“纤尘毕染”。

他给我的是“纤尘不染”。

于是那几个字失去了挂出来的可能。

今天黄主任说,莫为小利失名节。

我从来不为小利失名节,我都是为大利失名节的。

我没有资格说师德,对学生,不够耐心细心用心尽心;对同事,也不够友爱真挚?

 

我现在是用京东的阅读端阅读,带娃,纸质书确实有着太多不方便。姑姑没睡,要陪她玩,和她互动,什么也干不了。姑娘睡了,不好开灯,以免影响着她,所以除了拿着手机,也干不了什么。

所幸,手机也有大千世界。

以前我用手机除了看看小说,偶尔也玩玩游戏,比如消消乐,比如数独,而现在别人玩的填成语,我多年前就玩通关玩厌倦了。这次培训,我和自己订了个规矩,每天用手机看二十页书,随便写点字。

我昨晚看的书是心理学相关的《自控力》,今晚本来是想重温的,一不小心点到《余罪》,改变了主意。余罪是警察与罪犯为题材的小说,这是我最不喜欢的小说之一。我不喜欢从中看到的人性的丑恶,不喜欢看到善被恶伤得疼痛不已,不喜欢看到牺牲,这些东西,会让我看似麻木的心痛楚。

可是,有时候我也会逼自己。鲁迅先生说,真的勇士,敢于直面惨淡的人生,敢于直面淋漓的鲜血。

我是一个自私的人,所以我偶尔会逼自己去做一些自己不愿意做的事。我只是想试着让我的内心变得强大,在必要的时候,可以保护自己。

一如以前玩网络游戏《泡泡堂》,不小心点到了“墓地”的地图,我一听那毛骨悚然的背景音乐,后辈就一阵发冷,突然飘出只鬼,我尖叫着连鼠标都扔了。自从新疆那小子带我出师,这游戏我就是以一敌九,我也很少会输,可是每次一遇到这地图,我就没法玩。

只有逼自己。

自己专门挑这地图玩,玩到睡觉都听到鬼叫声,最终免疫。

年轻的时候,常常一个人住,貌似我02年到09年,经常会一个人住在一个偌大的校园,除了平分的时候好点,别的学校真不好说,特别是江口新生,洗澡的时候白粉仔扔石头上瓦顶,也是吓得心惊胆跳。

久之,我还是出现了心理障碍,常常是回到学校准备开门的时候,会突然心跳加速,到了开自己房门的时候,会莫名难以呼吸,总觉得门后或者床底会不会有人?有这想法,也是正常,毕竟我他妈的还试过忘记抜钥匙,凌晨三点贼转钥匙把我惊醒,还好的是那贼转错方向,反锁了,在他还没转对来开得了门,我开灯,他跑了。

我有很长一段时间害怕一个人回房间。

然后我玩了很长一段时间的“密室逃脱”的游戏,还专挑看着阴森可怕的密室把自己“关进去”。

话说,我上一次看这种血淋淋的题材的小说,估计已经有五年了。《余罪》还没看完,大概没有《十宗罪》那么骇人听闻吧?不过不好说,长篇小说情感都是层层铺垫的,没准最后对我的心脏考验的程度超过了我想象。

我只是想,小小的锻炼一下罢了。