黄记杂货铺之20181227分店

起床,上班。

接收文件,解压文件,读文件做材料。

上课,讲纪律,上课,讲纪律,上课,讲纪律……下课。

吃饭,上床,玩游戏,看书,睡觉,起床,上班,上课讲纪律上课讲纪律上课讲纪律……接受文件,解压,打印……下午做资产入库。

出街,剪发,吃饭,掹草根,归家。

其一

今晚打电话给何安清,我说我明天到紫荆呆一天,管饭不?她说休假不在紫荆。

其二

买的简易衣柜昨天到货,抽点时间拼好,然后把所有的东西都收拾了。果然,不见了我的一个布提包,里面放着我的长钱夹。钱夹钱不多,有一张折叠塞缝的一百,一张五十,一些零钱,若干卡片。重点是,我的钱夹不见了,这是我很喜欢的钱夹。布包里大概还放着我用纯银打的钥匙圈,这钥匙圈其实可以当手镯戴。

唉,住在这里一年来,不管是白天人出处了还是晚上人在家睡觉,都从来不关门,因为他们平时放车不一定带钥匙。又是一楼,又是大门开着,东西又放得随意,不见了也无从找起。

我只是可惜我的钱夹。继我最爱的包包坏了之后,我最爱的钱夹也被偷了,千金难买心头好。

其三

今晚吃猪肚煲鸡。这周己经吃了四回猪肚鸡了,晚上还是冷汗浸浸,温透睡衣。看来我得改口味吃些羊肉狗肉试试了。

其四

今天去明星秀剪了头发,一般一般,比上回剪的像样。很久没停过车在春春家门口了,今晚停车花街她家门口,刚好她在家。

 

黄记杂货铺之20181124分店

十点半,在小树林拔草根回来, 开了空调,然后去洗澡。

出来,房间已经暖烘烘的。

还是喜欢听老歌,因为心情在熟悉的旋律中容易平静。

最近心情不怎么美丽。

甚至,感受不到自己 的存在。每天都在 忙忙忙,通知一份接着一份的下来,别说做好工作,连好好的看清楚通知的时间都没有。

上周我一直都想离校出走。

还好,黑色的一周过去了。

今周大概还是会很忙,但总比上周好很多。生活的压力有张有驰,染的心情,也有起有落。

幸好,现在心情尚好。

不要脸就不要脸吧。

无耻就无耻吧。

贪婪就贪婪吧。

……

只要我家亲爱的染染是快乐的,那怕别人说我家亲爱的染染是一堆狗尿屎,那又如何呢?

 

今晚平安夜。

人家说爱国的人不过洋节。

我觉得每一个日子都可以当节过。

很多年前的一个平安夜,我失恋了。

然后有一个人说要补我一个幸福的平安夜。

这个人,成了永远的过去。

今晚,在我回来,打开空调的那一刻,我觉得身边的一切东西都比男人好很多。

比如暖被这种事情,有空调和热水袋,就可以秒杀男人这款物种。

这说法也许偏激,没有办法,在我人生过去的几十年,我真没发现我的幸福是男人给的。我的幸福完全是自找的。

曾经,我以为“在你之前,才是活着,于你之后,再无余生”。时过境迁,最后觉得为自己活着,才是余生。

听说天准备又要降温了。

不过我已经决定不买衣服了。

主要是因为感冒药比衣服要便宜多了。

好吧,主要是我觉得我衣服太多了(坚决不能说是因为穷)。

房间一地都是。

我和妹妹说我又买了一个简易衣柜,快递在路上,她说买来干嘛,我又不会再在那里借住多久。既使不久,也还是要买,因为衣服没法放,每天都在衣服都上踩来踩去,实在是心烦。

有衣柜,至少可以塞进去,然后心不见,眼不烦。空得出那么一小块地方,和姑娘游戏。

姑娘现在已经不喜欢玩旋转木马,摇摇车这类的弱智游戏了。

村上也没有什么可玩的,只能滑溜溜梯。她对这个倒是很喜欢。

她会表达她的想法,要去玩什么,她会拉着妈妈的手,告诉妈妈自己要去干嘛,比如是去小卖铺买水果,还是去球场玩溜溜梯。当玩累了,她会拉着妈咪 的手,往家里走,表示回去。回到家里,姑娘喜欢玩车子,得留点空地给她玩。

 

最近特别想喝酒。

不过,这种天气不是喝酒的好时机。

其实我想做一件事,也并不管时机对与不对。

我喜欢纵容自己 ,习惯对自己说,我想要怒放的生命,如果得不到,我宁愿明天就凋零。

以前有人告诉我说,幸福的女人是不喝酒的。

其实我觉得,如果自己的幸福还要由别人来定义,也是一种可悲。

……

十一点多了,应该对自己说晚安了。

晚安,我亲爱的染染,我爱你,全心全意地,真心真意地,一心一意地。

 

 

黄记杂货铺之20181217分店

爱你是我唯一的心愿,等你是我唯一的选择!

——晚上好,我亲爱的染染。

其一

好几天没有写日记了,嗯,当初还说每天都写一写呢,哪怕只是一个字,也是一种态度。看来我这种虎头蛇尾的毛病还是改不了。最近这两天没看什么书,找不到看一眼就一直想看下去的书。太有内涵的消化不了,太没有营养的也连看都不想看。下载了《浮生六记》,是译本,没有看过原著,我原来担心原著我的水平看不懂,看译本,好像没有想像中的有味道。看来回头还是要看一下原著才行。

 

其二

今天的工作除了上课,就是扶贫,今天一天不是在村委就是在贫困户家里,可是,现在我工作还没有完成。好消息就是义均抽检整个北区都没有,所以连顺路检一下我们学校的可能性都不大。

其三

今天去起义打排球赛,往年都不用我上场的,因为我们有很多会打的女将,今天我们学校没有能手了,连我这种发球都不会发的也上场了。丢球丢分丢人,不过打完身体倒是舒服了一些,久不运动了。

其四

不能

不敢

不可以

黄记杂货铺之20181211分店

其一

冷冬己至,寒意切肤入骨。

许多年前,我有一双十分精美而暖和的手套。每个寒冷的日子外出,我都会戴上我的手套,围上我的围巾。后来不知道是在哪一年开始,自己和自己斗气,告诉自己我不冷,然后故意的不拿……久而久之,便也习惯了。

习惯是一件可以改变的事情。可以习惯有,也可以习惯没有。可以习惯陪伴,也可以习惯想念,甚至习惯了淡忘。

我想我唯一不能习惯的,是别人打了我的脸,我还要大度的问问他手疼不疼。

其二

今天我家兰姑生日

其三

我想我欠黑白一个道歉,因为我骂他渣。今天他来聊了会,凡事有因有果,他不渣,但是做事太不成熟了。

自己在这样的年龄,大概也是这个样子的吧。

睡觉,晚安,我亲爱的染染。

 

黄记杂货铺之20181210分店

爱你是我唯一的心愿,等你是我唯一的选择

——晚上好,我亲爱的染染。

不同的年龄,不同的阅历,人的三观也会不同,至少我是这么认为的。

友友离了婚,然后上门求亲的人三头五天的来一拔。

介绍男方的时候,最常用的是一个词“老实”。

这是一个“老实”人。

以前我也觉得老实人很好。现在我已经不这么认为了。世事没有绝对,其实这个世上,看似游戏人间的,未必没有做人做事的底线。看似老实巴巴的,亦未必不会突破认知的良知下限。有时候人老实,是被逼的,他没有资本不老实。人家能够去花天酒地,是因为人家有钱。他没有去,不是他抵挡住了诱惑,而是,他买不起单罢了。

真的老实人,不是他从来不花天酒地,而是他是怎么在这样一个灯红酒绿的花花世界中,保持着一颗赤子之心。

做为一个孩子的妈,我会希望我的宝贝有一个好的将来。

钱多钱少,够用就好。至少要够用,不说名牌什么的,至少大众生活水平吧。

有一个帅哥来和我说了一件事,在他看来是人间神话,在我想来,真他妈的人间笑话。

他说他想找一个妻子,他说他最讨论那种宁愿坐在宝马哭也不会坐在自行车笑的女人。他要找一个妻子,不会和别人攀比,种点田,大家一起吃粥,你一口我一口,直到老。买不起小车摩托,可以踩个自行车出去转。他甚至给了个具体的例子,像XX(我另一女友)这种去店儿买衫的女人,娶回去就是败家,“宝珍好的衣服,买一件穿三年也不会烂,干嘛要买贵的。”

我觉得我耐心见长,居然能听完这些废话。

毕竟,昨天黑白问我放假没有,我连回都没有回。我怕回了,他会和我说一堆毁我三观的说话。因为他前阵子说起的感情问题刷新了我的三观。他还在我的好友名单里,我没有删他,因为我没有想得明白,原来那个有点纯真又有点幼稚的男孩子哪去了。但是,我却没有忍住说了一句,你很人渣。

不知道他如果恰好看到这段文字,会有什么感受。

婶有时候并不怎么照顾别人的感受。

话说,相对于黑名,我对这个帅哥,明显有耐心多了。

一个男人说下这样的话,往往是因为他处于社会竞争中的劣势,他自己没有能力满足别人的要求,不从自己身上找原因,而是觉得社会怎么了,女人怎么了。每一个人都有选择自己生活的权利。他想找一个这样的老婆,是他的权利,有人愿意嫁给他,是人家美女的事情。这些都和婶无关。但是我家大婶的女儿不能够嫁给这样的人。他可以不是很有钱,我女儿也可以吃苦,那我女儿生了孩子呢?也这样吃苦吗?世世代代的我穷我有理吗?一个男人,连一点向上的心都没有了,连羞愧的意识都没有了,连奋斗的觉悟都没有了,所谓的幸福又从何而来。难道我女儿生完了孩子,孩子问为什么我们家这么穷的时候,这么跟自己 的孩子说,开小车开摩托的都是为富不仁,我们家是好人老实人,所以我们应该踩个自行车?

“你一口我一口的吃粥”这句话我忍不住想笑了。看着很深情,到了现实根本不是那么一回事。如果人家一个美女,本身就可以大鱼大肉的餐餐候着,她为什么一定要降低自己 的生活质量来吃粥以示自己深情?不这样就是嫌贫爱富?或者说,如果原来吃粥的她,想要改变自己 的生活质量,努力工作,吃上了肉,那个不愿意改变的人又有什么资格去指责别人的“不同甘共苦”?毕竟,同下去,一直都是苦,从来不曾甘。

 

 

黄记货铺之20181210分店

爱你是我唯 一的心愿 ,等你是我唯一的选择

晚上好,我亲爱的染染!

今天中午,群里聚餐,今天晚上,群里K歌。

都是小聚。

以前,我只要吹鸡,出 来的人都有大大几十。

现在,只有十来个。

我也很高兴,我习惯了说,人多是热闹,人少是情调。

邀请了蝴蝶姑娘。

她对我会猜码很意外。

好吧,十年过去了,我们鲜少一起出去玩。

在这些年来,没有人保护我,于是从前那个滴酒 不沾的六六,在失去重重保护之下,学会了猜码,玩骰子,摆十三张。

无可避免的,也学会了喝一点点酒。

在这样一个寒意逼人的夜晚。

我突然想起张爱玲的小说《倾城之恋》,一个大都市倾覆了,成千上万的人死去了,成千上万的人痛苦着……白流苏在经历了沧海桑田,世事云烟之后,她觉得只有自己 心中的那口气和身边的那个人是可靠的。

可是,我连白流苏都不如,因为我身边并没有一个可靠的人。

我只有自己心中的那口气是可靠的。

于是,我家亲爱的染染,终于学会了喝酒 ,以及,猜码。虽然不擅长,聊胜于无。

以前我习惯于说,歌声可以加深对情感的体验,对悲伤的体验,或者对快乐的体验。

现在,我想说,歌声和酒 ,都可以加深对情感的体验,对悲伤的体验,或者对快乐的体验。

感谢上天,我这些年喝酒 的时候,都是比较快乐的。

酒这东西,和血差不多一样的值钱,几百块一打,往日去喝酒,多是朋友请,为了这一样情谊,我都会觉得不枉此生,所以我很容易快乐。然后喝了酒,我更快乐。

又据说,公主的纯情写在脸上,巫婆的深情种在心间。

又据说,每一个可怕的巫婆都曾经是一个纯情的公主

……

总而言之,我这一个女子,从小小贝贝猪到第六弦到染染……我终于成长为一个巫婆。

很好,因为我终于可以不择手段的达到自己 的目的,只要结果是我想要的,过程真的不那么重要。如果做坏人能够让我更快乐一点,我不介意别人说我是一个坏人。

从此以后,我家亲爱的染染安心的做一个坏人。

那就这样吧。

我爱你,我亲爱的染染,全心全心地,真心真意地,一心一意的。

晚安。